étudiante sage-femme mémoire

[ness]

histoire de laisser ce souvenir quelque part, le jour de mon accouchement je me suis rendue a l'hopital pour une visite de controle, il etait tard, apres monitoring et echo, je dis au medecin" bon ben a jeudi prochain, je dois filer faire des courses, merci au revoir docteur."
et la il me reponds" ne bougez pas d'ici", il revient avec deux autres medecins, je prends peur, ils m'annonce tous les trois qu'on va proceder a une cesarienne dans 30 minutes, j'etais a 7 mois 1/2 de grossesse, je leur reponds que je ne suis pas d'accord, que je vais rentrer chez moi gentiment et que je reviendrai demain, la on m'explique la gravite de la situation, la vie de mon petit ange et la mienne dependent de cette cesarienne, je n'ai donc plus le choix.
une sage-femme vient me voir, on me fait des prelevements sanguin, on me demande de ne plus rien boire ni manger, de rapidement de me deshabiller et d'enfiler une blouse bleue. Je suis toute seule, ma petite fille va arriver, rien n'est pret, je n'ai prevenu personne, c'est le cauchemar.
la sage-femme me demande elle doit prevenir quelqu'un, je dis oui: le pere et m'effondre.

[ness]

apres la cesarienne, j'ai passe, encore toute seule, sans ma petite fille, toute la nuit, jusqu'au lendemain midi ,en reanimation, entre 2 moments de conscience je demandais a ce qu'on telephone au pere, ma famille etant a 600 km, personne ne savait ce qui se passait.
le plus drole, ou le plus triste, je ne sais pas, c'est que le papa est arrive dans l'apres-midi, cela faisait pres de 6 mois que je ne l'avais pas vu, et il m'a dit tu sais je suis en ce moment tres fatigue, quelque minutes plus tard il etait reparti sans avoir embrasser sa merveilleuse petite fille.

[indianajane]

ness : quels souvenirs douloureux

Pour ma part : la sage femme que j'avais contacté en prévision de la naissance à la maison était plutôt réticente à me suivre au départ.
Elle trouvait mon contexte socio-psychologique trop compliqué pour envisager sereinement un AAD.
Et puis elle a comprit que pour moi c'était davantage le faite de devoir aller à l'hôpital qui était une épreuve ( tant que tout va bien)
Car j'aurai été confronté à du personnel que je ne connaissais pas , des pratiques aussi dont je ne veux pas etc....
A des kilomètres de ce que peut-être une naissance à la maison, dans son cocon, libre avec une sage-femme que l'on connait bien.
Finalement , ma puce est née à la maison , avec la sage femme qui m'aura suivit de bout en bout et aussi mon prince charmant.
Jamais je n'aurai pensé que cette naissance allait pouvoir se dérouler dans ces conditions quand on voit d'où c'était parti.
Mais ça ne s'est pas fait sans combattre

Elle m'a évidemment épargnée les remarques sur le père bio absent
Et durant le suivi de grossesse , elle avait à la fois la casquette de la SF et de la psy

[solo86]

apres la cesarienne, j'ai passe, encore toute seule, sans ma petite fille, toute la nuit, jusqu'au lendemain midi ,en reanimation, entre 2 moments de conscience je demandais a ce qu'on telephone au pere, ma famille etant a 600 km, personne ne savait ce qui se passait.
le plus drole, ou le plus triste, je ne sais pas, c'est que le papa est arrive dans l'apres-midi, cela faisait pres de 6 mois que je ne l'avais pas vu, et il m'a dit tu sais je suis en ce moment tres fatigue, quelque minutes plus tard il etait reparti sans avoir embrasser sa merveilleuse petite fille.

Ca a du être dur... tu as pu la prendre dans tes bras combien de temps après? Je n'ai pas suivi ton histoire (pas facile, on est tellement nombreuses ici...), ta puce a quelle âge? Le papa a revu votre enfant depuis?

[mimimoustic]

coucou
je travaille en tant que vacataire en maternite et c'est vrai que j'ai prefere me faire suivre la bas connaissant leur competences ,pr me faire chouchouter et mettre une bulle autour de ma grossesse un peu fragile!!
au debut j'avoue je restais ds le vague concernant le pere en disant qu'on se voyait,qu'il lui fallait du tps ,que ca suivait son cours et j'en parlais peu
je faisais tt pr eviter l'etiquette de la mere celibataire!!!

jai pu me livrer a ma gyneco sur mes peurs et mes doutes et de ne pas me sentir jugee m'a permis d'avancer!!
bon je sais que ds mon dos,bcp de collegues se posaient des questions "pr mon bien"!!!parfois j'avais l'impression que les gens se prenaient la tete bien plus que moi sur ma situation

cette mater n'etant pas a cote de chez moi,j'aurais pu m'inscrire ailleurs mais j'avais peur de n'etre qu'un dossier de plus et d'etre invisible
d'ailleurs la nuit ou les cu ont commence,j'etais seule chez moi,jai appele l'autruche qui s'etait noye ds son bac a sable

les ambulanciers puis le samu voulaient m 'emmener ds une mater de mon secteur !!!
il a fallu que je l'ai suppli entre 2 cu de m'emmener là ou jt suivie,ce qui a fini par se passer (+de 4h apres mon premier appel oups!!!)

en fait mes cu etaient tellement violentes que je n'ai pas souffert a ce moment precis de l'absence de fantomas!!
en salle de naissance ,la peri m'a tellement apaisee que que j'etais ds un autre monde
ca ma permis de reprendre des forces jusqu'a dilatation complete

concernant l 'acct javais longuement reflechi sur l'abs du pere en salle et e me suis dis ,ce qui est important ,c'est d'avoir un relais!!j'en ai parle autour de moi et c'est ce qui ressortait:ne pas etre seule et choisir qq pr partager ce moment magique!!!
jai demande a ma meilleure amie ,qui en plus travaille ds cette salle de naiss,d'etre presente et de prendre le relais aupres du bebe ds la nurserie pr ses premiers soins
ca me rassurait.......
jai ma soeur ,ma mere et d'autres amies qui m'avaient proposee leur soutien et ca ma fait chaud au coeur!
apres jai fait mon choix

jai pousse mon fils en 4 fois et c'est un homme qui ma accouchee
comme quoi jai eu ma presence masculine !!!

a vrai dire pr l'acct en soi ,c'est pas là ou l'abs de l'autruche m'a fait le plus defaut
en suite de couche et surtt la nuit avec ce trop plein d'emotion et de fatigue,je me suis effondree !!!
en fait c'est tellement une joie immense mais javais au fond de moi cette tristesse de l'absence et je naviguais entre ces emotions!!!

ce we jai repris a faire des vacations de nuit ds un autre bloc obstetrical
hier il y avait un couple,l'homme me faisait penser a mon autruche physiquement....du coup je me suis mise a imaginer s'il avait ete present ce jr là....ca ma fait un pincement au coeur
en meme tps je me suis dit que ca ct bien goupille:
la violence des cu m'avaient mise en "transe" et jt peu receptive a ce qui m'entourait a cet instant et lorque jai du pousser le bebe ,ca ete tres rapide au final et avec le recul(ca fait 6 mois) je me dis heureusement que ca c passe ainsi parce que je n'ai pas trop eu le tps de refelchir et de penser a son absence et de me laisser envahir par cette souffrance!!
pr ce couple,cette femme a mis presqu' une heure pr expulser le bebe avec son mec a cote ,durant tte l'heure qui l'encourageait,lui serrait la main ...etc!!
je me suis dit que si ca avait ete aussi long pr moi ,je pense que j'aurais eu le tps de realiser cet abs et j'en aurai souffert

au final ca na ete que du bonheur au moment T et mon cerveau a reussi a verrouille certaine choses pr ne laisser place qu'a la joie
c'est ds le "apres " que l'absence se ressent et que ca fait mal....

dans nos situations les gens sont aussi souvent maladroit:
la 1ere pediatre que je suis allee voir n'a pas arrete de me parler du pere sans me poser aucune questions sur mon histoire,du coup j'en ai vu une autre!!!
cela va de l'estheticienne aux collegues de travail: 'le pere doit etre content" " c le pere qui le garde?" bref "le pere ceci le pere cela" ,pr moi c le plus dur parce que c aussi difficle de dire"nan mais je suis seule",enfin il est là mais il est pas là.. et suivant le moral ca peut le plomber en 2 mn
mais ca n'est que le debut et sans cesse ca ns renvoie a notre situation et a mon gout c'est le plus dur.....

alors je fais la femme forte,celle qui gere et qui va bien mais c pas tjs facile
en tt cas pr l'acct en soi,relayer la presence du pere est vraiment important.........moi ca ma permis de me proteger de la solitude et du sentiment d'abandon et d'accueillir au mieux mon bebe

bon courage pr ton memoire et la fin de tes etudes........

[mafee]

alors je fais la femme forte,celle qui gere et qui va bien mais c pas tjs facile

en fait, moi, avec le recul, je me suis aperçue que, pour éviter les questions, je "prenais les devants" ... je l'annonçais moi-même "je suis maman solo" ... (technique que mon fiston a repris à son compte, d'ailleurs ...)

pour en revenir à ton mémoire ... c'est vieux, mais je n'ai pas de souvenirs désagréable de la clinique ... au contraire ...
la gynéco qui m'a suivie était au courant de l'histoire dès le départ, puisque autruche nous avait pris un rdv pour me "forcer" à avorter ... après son départ en colère du cabinet, la gynéco lui ayant gentiment rappelé qu'en France on ne pouvait pas forcer une femme à avorter, on avait elle et moi eu une longue discussion, moi en pleurs évidemment ... je me souviens d'une question qu'elle m'avait posée et qui m'a pas mal aidé à prendre ma décision "si cet enfant lui ressemble, est-ce que vous allez avoir du mal à le supporter?" ... je me suis imaginée avec un clone, et je n'ai pas ressenti de colère ... alors ... voilà ... le "clone" (pas si clone que ça, d'ailleurs) a 13 ans maintenant, et toujours pas de colère ...
Donc, comme elle était au courant, ma foi ... pas de souci de jugement ou de remarques déplacées de ce côté là ...

A la clinique non plus ... je pense même que j'ai eu un "traitement de faveur" en partie à cause de ma situation :
- à la dernière écho, ils ont vu que je commençais à avoir des contractions, et m'ont gardée toute la nuit sous un prétexte que je pense fallacieux, parce qu'ils savaient que j'étais seule à la maison et pour m'éviter d'avoir à revenir en pleine nuit ....
- chambre seule, pour m'éviter la vision d'un papa gateux et amoureux dans le lit d'en face ... (je ne l'ai pas demandée, mais je l'ai eu quand même ... je pense que si la mater avait été pleine, j'aurai atteri dans une chambre double, mais là ... ils avaient la possibilité ... ils l'ont fait, ce dont je les remercie)
- suite à une épisio un peu compliquée (je ne rentrerai pas dans les détails ), je suis restée 7 ou 8 jours (je me souviens plus vraiment) à la maternité... probablement, là aussi, parce qu'ils savaient que j'étais seule à la maison ...
et à part un "mauvais canard", tout le personnel a été vraiment adorable avec moi.

[mimi01]

merci de vous confier autant dans ce forum.
aprés l'accoucheement , la relation avec votre bébé n'a pas-t'elle été difficile, cahotique ou au
contraire trés fusionnelle? sur le forum certaines disent qu'aprés l'accouchement elles ont ressenti le contre-coup, la culpabilité,
de la solitude.... question peut-être trop personnelle....

[mafee]

pour moi ... ça a été ... évident ...

j'avais l'impression d'être "pleine", complète ...
c'était bizarre, et assez fort (d'une force qui m'étonnait et m'effrayait un peu, en fait) ...
une sensation physique plus que intellectuelle ...
...

mais bon, mon cas est un peu atypique, dans le sens où je savais dès le départ que je serai seule, et que j'avais pris ma décision en connaissance de cause ...
j'imagine volontier qu'il en est tout autre quand le choc de la rupture se produit à 4 ou 6 mois de grossesse...) la sérénité doit être moins facile à trouver ...

[ness]

Pour ma part, j'ai honte de le dire mais accoucher naturellement en etant seule m'etait impossible, j'avais decide que ce serait une cesarienne, je ne me voyais absolument aucune force pour pousser toute seule pendant des heures, pas le courage, pas la force.
tout le monde a essayer de me convaincre d'accoucher par voie basse, c'etait vraiment inssupportable l'insistance des medecins, une sg m'a fait un clin d'oeil, une fois derriere le dos du gyneco qui essayait une nouvelle fois de me convaincre, ca m'a bien fait rire, et la sg m'a rassuree en me disant que je l'aurai ma cesarienne.
je faisais tjs mine de reflechir a un accouchement par voie basse mais c'etait absolument exclu...sauf si le pere revenait pour me soutenir.
Et puis accouchement en urgence a 35 sg, le choix de la cesarienne c'est impose.

s'agissant, de ma petite fille, je l'ai adoree immediatement, j'avais qu'une seule crainte c'est qu'elle ai des taches de vin, puissse qu'on dit que les taches de vin revelent que les envies de la meres n'ont pas ete sarisfaites pendant la grossesse.
(bon ceux sont des c*, mais bon, on ecoute tout, on croit parfois en tout quand personne n'est la pour nous rassurer)

Et ma petite fille a 2 taches de vin...mais rien de bien grave.
elle est le clone de son pere, et c'est tres bien ainsi. car si je l'ai gardee cette petite c'est que j'aimais quand meme beaucoup son papa.


pour le fait d'etre seule en chambre, cela a ete aussi une tres grosse angoisse d'imaginer etre avec une "famille normale" a cote de moi, et finalement j'etais toute seule.

c'est pour la declaration de la petite a l'officier de l'etat civil que ca a ete vraiment eprouvant, etre toute seule face a ca c'est vraiment difficile.
un truc aussi, une maman seule ne peur rien acheter a l'exterieur, alors il faudrait penser a un service qui ferait la navette entre l'hopital et le prisu du coin, ne serait-ce que pour avoir au moins des coussins d'allaitement, ( etant arrivee en urgence, je n'avais rien avec moi et personne a qui oser demander un soutien gorge ou une simple culotte, tres tres tres penible)


le dernier jour d'hospitalisation a ete tres difficile aussi, car je n'avais personne pour m'aider a porter les affaires ( avec une cesarienne c'est pas evident) et la personne du personnel ne m'a aidee a mettre les affaires dans le taxi...tres tres rude.


ma relation avec ma fille, je crois qu'elle ne pouvait pas etre autre chose que fusionnelle puisque je l'allaitais, j'essaye auj. d'etre moins centree sur elle, et le papa commence a m'aider dans ce sens. ceux sont les nuits qui ont suivi a la maison toute seule qui ont ete de grands moments de solitude.

Sinon pour finir, je preciserai, que j'avais peur de montrer mes difficultes tant materielles que morales car je redoutais que les services sociaux ne s'en melent, aujourd'hui encore, j'ai pas mal la trouille de ce cote la car je crois que les meres solo sont les premieres a etre dans le colimateur des services sociaux, dass et autres pmi.

[indianajane]

C'était ton premier enfant ness ?

[mimimoustic]

......les services sociaux sont tt d'abord la pr soutenir plutot que de ns enfoncer mais je comprends le sentiment de honte mal place a l'idee qu'ils se melent de notre vie!!
on a limpression que ca ns renvoie a nos "lacunes".....a nos failles .......

concernant mon petit poussin,j'ai ete en relation des que j'ai su que j'etais enceinte
aussi peite cacahuete qu'il etait ,je l'aimais deja

je suis deja tombee enceinte et ai vecu 2 fausse couches auparavant et avec un partenaire pret a vivre sa paternite....je n'avais ressenti cet amour comme ce que j'ai eprouve pr cette grossesse et ce des le debut!!!
tout est evident concernant mon fils....

en fait c plus de la culpabilite que je ressens vis a vis de mon fils...de lui donner un "papa" qui sait pas ce qu'il veut et c'est pr ca que je veux casser le secret ds lequel il ns enferme, pr le bien etre de notre fils
il n'a en effet pas a subir ca mais jai pas encore trouver "ma" solution vis a vis de tt ca
en tt cas ce forum m'aide bcp ds ma refexion

encore merci